在昏昏沉沉中醒来，望着窗外灰霾的天空，怀着沉重的心情点燃一支烟，然后随着模糊的视线看着它慢慢燃尽，我从未有过如此刻入骨髓的孤独感，悲从心中来。内心的裂缝犹如深渊，我常常去想象，是否有人真的可以放下悲痛从新来过，还是我自己真的过于软弱，以至于在这悲伤里沉沦而无以复加。
我知道自己的懦弱，懦弱到任何一点使我情绪崩溃的事情我都想去逃避。我不安的避开，又远远的观望，那些本该属于自己的东西从来不敢奋力去争取。我远离了朋友，疏远了家人，自以为这样逃避能使我在自我的层面上得到一点宽容，但那些曾经坚定不移的东西在顷刻间崩塌的时候，我还是感到无力，我那点可怜的自尊心和梦想随着病情的加重也弃我而去。每日在自我鼓励和自我否定中踹踹度日，无数次想以结束生命的方式来了结这场生命中的悲剧。从前我觉得用刀片划伤自己是最幼稚和思想不成熟的表现，然而直到现在，才明白，我渴望那种痛感以此来刺激麻痹的神经。我的母亲责怪我对亲情过于淡漠，在她的生日我都没有一句祝福的话语，大概是过于自我，又或许是我从未感受过亲情的温度，直到现在，我都从未近距离的感受过爱的温度。我也深情的温柔的爱过这个世界，觉得它美好和阳光普照，再后来，我发现我没那么喜欢它了，也许是我习惯了它的冷漠和那终年的阴暗。如今，我不再去追求那些令我感到尴尬和两难的事物，不羡慕谁，不嘲笑谁。终日书本为伴，在画布上宣泄着自己的情绪，在行程中感受生命的流逝。我最喜欢猫咪了，我记得有那么一段时光是和一个女孩子度过的。她养了一只斑纹虎斑猫，为它取名叫咪咪，那只猫生的小巧，唯独爱咬人。在它很小的时候，我喜欢逗它，每次都以我手上贴满创可贴结束。她总骂我，别去招惹它，过段时间就把它送人，吃的多还脾气大，看谁会受得了它。我总是笑着不说话，然后把它抱在怀里，好像它也能听懂一般，也老实下来，往我怀里钻。她就气笑了，总说我倆是一丘之貉，一个鼻孔里出气。她不明白的是，对于我来说，它钻入我怀里的那一刻，那种被需要，和呵护自己喜爱的东西的感觉真的难以言表。再往后，我记的不是很清楚了，那些画面就在我脑海里犹如走马观花，但我无论如何也联系不起来一整幅连锁的画面，也无法去表达那些潜藏在心底的遗憾和爱意。再见已是许久之后，那只虎斑已经长的很大只了。她说，你走后，它总喜欢自己窝在窗台，看着窗外，但我不知道它在想些什么。我看着窗台上那只孤单的背影，楞住了许久，我喊咪咪，它回头看着我却没有站起来。也许它忘了我也说不定，大概过了两个呼吸，它优雅的伸懒腰，然后迈着猫步昂着头颅警惕的向我走来。当离我半米左右，它突然一个跳跃来到我的脚下，亲昵的蹭着我的裤脚，发出呼噜呼噜的叫声。许是透过气味想起了我是谁，事实上，我从来没有换过香水，一直是那一款百叶花的香。我抚摸它的头，它就侧脸蹭着我的手掌，时不时看看我，像是确认我不会再丢下它。她在旁边站着，沉默的看着我俩。物是人非，这之间的故事或许它最记忆深刻。
我从前是个很怀旧的人，再后来，随着年龄的长大，生活的琐碎，以前很多视若珍宝的东西都随着一次次搬家而遗落，那些曾经令我介怀和无法忘却的都随着它们的遗落和时间而释然。我无法过多的去阐述什么，只是想在记忆还深刻，岁月还静柔，写下时间写下自己。
我正处在旅行之中，纷纷扰扰嘈杂的人群使我始终无法进入状态，踏出酒店的那一刻，我就在想我该以什么样的姿态呈现在文章之中。是自我的高贵或低微的不堪亦或潇洒的转瞬的间歇，最终我选择以自我以平凡的心通过这样的方式与各位读者见面。今天已是旅行的第三天，第一天我去了鸢都，那里的人文使我非常放松，但奈何这次是带着难过到来，亦带着难过离开。我走遍了这里的大街小巷以期盼寻找我自以为的那片宁静，又或许是我许久没有见过雏菊的唯美，有些怀念它的样子，最终我在拐角的花店里找到了它。那花店远离人潮，在一片高楼中显得孤立又凄凉，旁边的高楼车来人往，而花店的门口唯有花香自我芬芳。
